Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...

— Жена меня, ну, совсем достала! Все время на меня шипит!
— А может, она сконнектиться пытается?

Высказывания начинающего программиста:
Первый файл com’ом.
Какой error не мечтает стать general’ом…

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю— Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) — Вам нужен новый блок питания.
Ю — Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С— Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю— Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С— Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю— Не работает.
С— Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю— Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С— У Вас Винды стоят?
Ю— Да.
С — Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер — Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) — Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю— Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Звонок по телефону: "Включи асю!"
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!"
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!"
Звоню, слышу: "Включи асю!"

До того как я стал 1С-программистом, слово "зарплата" вызывала у меня только положительные эмоции.

Разговаривают два Веб-мастера:
— Слушай, у тебя есть руководство по Яве?
— Да, только ты не разберешься...
— Почему?
— Да оно на Яве...

Звонок в офис провайдера интернет:
— Алло! Это интернет?
— Да, слушаем Вас!
— Соедините с www.уаhоо.соm!

Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:
— Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа... С кем я разговариваю?
— Менеджер такой-то.
— В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?
— На корпусе "SURЕСОM" написано?
— Да.
— А зеленые лампочки мигают?
— Да.
— Тогда это наше.
— Что это?
— Это хаб.
— Зачем это нужно?
— Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
— Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.

Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе
бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой...

— Приходи ко мне, переустановишь винду.
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!

Звонит юзер в техподдержку. Жалуется: у меня постоянно обрывается связь, коннект почему-то чуть ли не на 14400! Постоянно исчезает связь с вашим почтовым сервером!!!
— Поставьте осла.
— Что, простите?
— Инсталлируйте программу Е-Mulе.
Через неделю:
— Вы офигели, нет? И так жизни не было. А теперь, блин, полный пипец.
— Деинсталируйте программу Е-Mulе...

Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл.
А Ира не забыла.

xxx: почему у парней всегда стоит по утрам??

yyy: Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

Ходят слухи, что на некоторые особо ответственные сервера компании Майкрософт работают под управлением Linux.

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

Зашёл на форум к либерастам. Одна из гуру пафосит вопросом: "Почему в России всё делается через попу?"
Спросил: "Рожать не пробовала?".
Забанили сразу.

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…

Аська. Парень — девушке:
— У тебя есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— . А про зачем спрашивал?!