— Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
— Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь,… а то мешки под глазами будут больше сисек.

Качнул книгу из интернета — спас дерево.

— Как свести производимый компьютером шум к минимуму?
— Выключить.

Для того что бы почти восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим ужины при свечах, вытащить детей из за , а их родителей оторвать от телевизора полного чернухи — потребовалась всего лишь небольшая ошибка электрика Сидорова... . .

Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.

Подруга говорит программисту:
— А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Программист (не отрываясь от компьютера):
— Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...

Программа, позволяющая сэкономить деньги на интернет-соединениях.
Установите программу. Запустите, перейдите на вкладку "Настройки", введите в поля тарифы вашего провайдера, нажмите кнопку "Ок". В появившемся диалоговом окне выберите пункт меню "Сжечь модем".

— Почему пионер "всегда готов"?
— Потому, что у него высокая скорость передачи данных, большой размер буфера и хорошо продуманный микрокод...

Заходит Татy в компьютеpный магазин. Видит на стенде дистpибyтивы DOS, UNIX и OS/2. Вдpyг замечает коpобкy с MS Windows. Тянет к ней pyки и в полyбpедовом состоянии напевает: — Я сошла с yма! — Мне нyжна ОHА!

Новая компьютерная игра МУ-МУ.
Герасим использует Му-му по умолчанию.

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин:
— Катя, ну, зачем же так?
— Ничего... Перезагрузится — успокоится.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине второго...

Юзер: — Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
: — А диск есть?
Юзер: — Есть.
: — А что сказать надо?
Юзер: — Ok".
: — Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: — Так вот же они!
: — Где?!
Юзер: — Да на диске!
: — На каком?
Юзер: — На B:.
: — Нет такого диска.
Юзер: — А почему под DOS"ом есть?!
: — Не мои проблемы.
Юзер: — А как же мне драйверы поставить?
: — А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: — Не может быть!
: — Точно тебе говорю.
Юзер: — А аудио есть?
: — И аудио нет.
Юзер: — А что есть?
: — Джойстик есть.
Юзер: — Отродясь не было...
: — Мне виднее.
Юзер: — Надо же, а я его покупать собрался.
: — Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Вовочка: -Папа, а что такое клитор ?
Папа,не отрываясь от компа:
— Язык программирования. Работает с файлами DBF формата.

Возвращается муж-компьютерщик в 5 утра домой. Встречает его жена:
— А что ж это от тебя чужими компьютерами пахнет?!

2066 год.
бабушка внуку: "не лайкай свои твиты, не то большой палец станет волосатым!"

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами.

— Почему сисадмину бывает трудно найти девушку?
— Девушек отпугивает такой вид извращения, как "трахаться с корпоративной сеткой."