— Доктор, за мной всё время следуют несколько тысяч человек! Что со мной?
— Да у вас батенька твиттер.

Отпуск. Едут в одном вагоне поезда, но в разных купе пользователи и программисты. У пользователей на каждого по билету, у программистов на всех один билет. Идет контроль.
Пользователи проходят контроль предъявляя каждый свой билет, программисты всей толпой уходят и запираются в туалете. Подходит контролер стучит в туалет, дверь приоткрывается высовывается рука с билетом, контролер компостирует билет и идет себе дальше....
Конец отпуска. Ситуация та же. Едут обратно в одном вагоне поезда, но в разных купе пользователи и программисты. У пользователей на всех один билет, у программистов ни одного. Идет контроль.
Пользователи всей толпой уходят и запираются в туалете. Программисты идут следом стучат в дверь, высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет, уходят и запираются в другом туалете.
Вывод: не каждый алгоритм работающий у программиста — пригоден для пользователя.

Письмо пользователя в группу технической поддержки сетевой игры "Квейк":
"Я нашел глюк. Прямо посреди сцены во время игры постоянно зависают пять ботов."
Ответ группы поддержки:
"Это не глюк. Это не зависают пять ботов, это играет команда финов."

— Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
— А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, — очень приятные люди!

— Где это ты накачал такие мускулы на руке?
— Скачал с Интернета!
— Как это?
— Сделал трехпудовую мышку!

— Где у тебя зум на фотике?
— Шаг вперед, шаг назад.

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили: )

— Вы отправили факс в Новосибирск?
— Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне.

— Вы знаете как переводится Windоws XP?
— Windоws Хрен Разберешь!!!

— Вообще-то зоофилия — это сексуальная девиация…
— Не википедничай.

Однажды известный галерейщик Марат Гельман ставил на свой домашний компьютер Виндоус.
Через час он понял, что это геморрой.
Через два часа — он за#лся.
Через три — сообразил, что этот процесс лишен всякого смысла.
Через четыре — он начал находить своеобразную красоту в перекрестных ссылках и смене окошек.
Через пять — он решил, что нормальный человек этим заниматься не будет.
Через шесть — до него дошло, что умные делают как-то по другому.
Через семь — у него возникло предположение, что над ним издеваются.
Когда на исходе восьмого часа Виндоус все же удалось поставить, Гельман понял, что ставить Виндоус — это тоже искусство.
С тех пор, видя что-либо, чем-то напоминающее вышеперичисленное, известный галерейщик с ходу обзывал это инсталляцией.

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана — один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет.
А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два — на случай отказа первой системы.

Сидит сисоп за компом, мёрзнет, сквозняк... Звонит мама:
— Как дела?
— Да знобит чего-то, сквозняк сильный...
— А ты бы окошки закрыл!
Через какое-то время звонок маме:
— Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а всё равно сквозняк!

— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.

— Какая разница между Win95 и женщиной?
— Никакой — та же способность вываливать тонны бесполезной
информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного.

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.

— Алло! Служба поддержки пользователей?
— Да, слушаю Вас.
— Подскажите, какой браузер у меня установлен.
— Ну раз вы спрашиваете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr!

— У моего компа появился вирус.
— И что ты сделал?
— Укол.
— Куда?
— Под мышку...

Интернет и туалет очень похожи: бОльшая часть контента – говно.