— Что такое преуспевающий программист?
— Преуспевающий программист всегда зарабатывает больше, чем успевает потратить на пиво.

— Что такое "рlug аnd рlау" в Windоws?
— "Нашла не знаю что. Вставьте дискету не знаю с чем".

По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ".

Звонит один программист другому:
-Привет, что делаешь?
-Трахаюсь.
-С чем?

— Что делает программист после запоя на утро?
— Тестирует память.

— Чем хороший программист отличается от плохого?
— Плохой пишет вирусы, а хороший — антивирусы.
. . .
— Чем хороший чиновник отличается от плохого?
— Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку.
. . .
— Чем хороший политик отличается от плохого?
— Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.
. . .
— Чем хороший олигарх отличается от плохого?
— У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые.
. . .
— Чем хорошо отличается от плохо?
— Плохо — это когда хуже чем было, а хорошо — это когда лучше, чем
будет.

— Чем отличается российский Интернет от китайского?
— В Китае нельзя заходить на иностранные сайты, а в России — на российские.

Самое скандальное шоу мира "Окна" с Билом Гейтсом. Ежедневно на Ваших мониторах.

— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое?
— окончен.

— С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора...
— А должны — член и банковский счет!

— Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка...
— Нет, блин, ты блок питания для Интернета.

— Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
— С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы.

— Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних?
— Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести.

— Почему я не вижу системные файлы?
— А папка у тебя какими обладает свойствами?
— Ну... пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается...

— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Kонфликт версий, — отвечает программист.

— Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться.
— Что я тебе, баннер на сайте?

— Пожалуйста, помогите, у меня тут проблемы с компьютером...
— Так, давайте... Что у вас на экране?
— На чем?
— Ну, на дисплее. Что там — на нем?
— Не вешайте, пожалуйста, трубку... на чем, вы говорите, у меня что?
— Что сейчас на экране монитора, который вы видите у себя перед глазами?
— Э-э-э... знаете, я вам, пожалуй, попозже перезвоню.

— Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
— И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

— Ого! Сколько прошел! А ты записался?
— Да, конечно, давно уже...

— Ну, что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
— Тебе попроще или как?
— Как можно проще!
— Софт — это то, что видно только на включенном мониторе.
— А Хард?
— Все, что видно после выключения монитора...