— Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !

— Люся, я нашла тебе офигенного мужчину!
— Сколько у него читателей в твиттере?
— У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка...
— Сколько. У него. Читателей. В твиттере.

— Куда вставлять USB?
— Без разницы, тут как в сексе, главное вставить...

— Когда наступит чёрный день Интернета?
— В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна.

— Нам приходится брать деньги за то, от чего мы и так получаем удовольствие. Нам приходится делать это даже когда очень противно. Почти все клиенты стараются не заплатить. Нас презирают все — и верхи, и низы. И зачем я стал программистом...

Религия Сисадмина:
— Когда Бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.

— Как тpи пpогpаммиста могут оpганизовать бизнес?
— Один пишет виpусы, а дpугой антивиpусы.
— А тpетий?
— Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!!...

Пароль — это как чл@н. Светить им, где не надо — западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный — тоже неудобно!

— Изменил ли хоть как-то Google Earth жизнь обычного россиянина?
— Конечно! Раньше слово "хуй" только на заборах писали, а теперь и на крышах стали.

— Знаешь, почему я не стал программистом?
— Почему? С алгоритмами проблемы?
— Нет. С алко-ритмами.

— Знаете, как можно назвать обыкновенную ложку в чашке с кофе?
— Nescafe Navigator!!!

— Здравствуйте, вы позвонили в Интернет, говорите, пожалуйста, громче, вас плохо слышно, здесь столько людей!

— Друг, дай взаймы сколько сможешь.
— А нафига тебе?
— Окно на работе разбил.
— И что?
— Заставили возместить стоимость...
— Сколько?
— Штука баксов.
— ?! И что же это за окно такое?
— Да Девяносто Пятое, на экране было. Я, блин, не выдержал и вместе с монитором и компом впридачу разбил...

— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: — Сделали как я говорил?
— Да. Я уходила к другому мужчине.
— И какая реакция мужа?
— Теперь они играют в танки вместе...

— Где же мне найти тебя, красна девица?
— Ищи меня в Яндексе по запросу "индивидуалки Москвы".

— Вот вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows... А ведь рядом женщины и дети!

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
— Потому что я никому не нужен…
— Причём тут это?!
— А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

— Ваш человек провел к нам интернет.
— Да. И что?
— Не работает!
— Компьютер сейчас включен?
— Какой компьютер?!
— .!!!!.... Что значит — какой? Ваш компьютер.
— Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
— Разумеется...
— А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
— Пока не будет компа — не будет и интернета.
— Я на вас в суд подам!..

— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

— Батюшка Никодим, вы поститесь?
— Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!