Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую

Как, вы не знаете, чем отличается эpотика от поpногpафии?
Эpотика — это 1600*1200, а вот 320*200 — это поpногpафия!

Блин, сбрил бороду! К чему теперь гарнитуру цеплять, когда без майки за
компом сижу?

Михаил Задорнов.
Концерт для тех у кого нет интернета.

a: Как дела?
b: +
a: Был в универе седня?
b: -
a: Поставят пропуск...
b: =
a: Итить! Ты с калькулятора сидишь???

Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
— Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?

Однажды молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон,
а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9".
Daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова
поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не
появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил,
если бы знал url.

Открывает программер как-то холодильник после недельной попойки, глядит, а там нечто аж позеленело от плесени:
— ShareWare, trial version... — подумал программер.

Отрывок с чата:
— Привет крошка!
— Ну, привет.
— Приходи вечером ко мне, опять потр@хаемся!!
— Вам наверное моя дочь нужна?
— Да, Сергей Николаевич.

— А пароль какой?
— Без пароля.
— Не пускает...
— "Без" с большой буквы.

В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского
пола: Асе и Клаве. Ну не считая матери.

Компьютерный вирус, это враг или друг?
Это кормилец! (Евгений Касперский).

Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera. exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.

— У меня компьютер сам выключается... че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет.

У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер. Юзер:
— Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему...
Программист:
— Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена...
Хакер:
— Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...

Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о
нём!

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
— Дорогой, дождь идет...
Муж:
— Скажи, что меня нету!

Новость с Рамблера:
В России второй раз за год зафиксировано снижение цен.

Коммент.
карамель подешевела, теперь россияне могут доступно пососать.

Программер поднимающийся по лестнице видит, что лифт опять сломался и вздохнув говорит:
— Эх, опять завис.