— слушай, а что такое ДРИФТ???
— загугли...
— а это кто такие???

Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
— Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
— Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
— Жжёшь! Зачот! Плюсодин!

ГАИшник останавливает программера.
— Ваши права.
— Администратор!

Отправил электронное письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришёл ответ, в конце письма — "пожалуйстанх".

— Если встать между двумя программистами и загадать желание, то оно обязательно сбудется!
— Но желание будет глючить!

— Что делать, если админ плохо работает?
— Попробуйте уволить и принять обратно.

— Ты слишком много знал, — сказал Windows HardDisk.

Вчера случайно обнаружил, что в туалете ловит соседский незапароленный
ВайФай.
Сегодня мама странно посмотрела на меня и поинтересовалась, нет ли у меня проблем с кишечником.

В России запретили PornHub. Власть не терпит конкуренции.

— Здравствуйте, в настоящее время никого нет дома, оставьте сообщение после сигнала. С вами говорит автоответчик...
— С вами говорит сетевой обзвонщик.
— Ой, ну, тады, пш-ш-ш-пшшш... пш-пш-пш... пшшшшшшш, — ответил автоответчик.

Интернет — всемирная паутина на всемирном заборе

Звонит мужчина любовнице:
— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— У меня.
— А муж?
— Да его дома нет, он в Интернете!

Извините, Вы не можете использовать указанный пароль.

Такой пароль уже использует пользователь Misha93.

Пожалуйста, придумайте себе другой пароль.

Если дoлго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются пиз*ой лучшие годы твоей жизни.

Новый способ утреннего подъема:
1) Будильник устанавливаем на 7.00
2) Форматирование жесткого диска на 7.03
И только попробуй проспать!

Девушка:
У меня клавиатура не работает.
Админ:
Кофе?
Девушка:
Чай.
Админ:
С сахаром?
Девушка:
Без.
Админ:
Тогда ерунда, к утру высохнет.

Билл Гейтс плохо учился в школе. На уроках он никогда не слушал учителей и все время смотрел в окно. Да... любил он окна...

когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывшых провайдеров.

Создатели Фейсбука неправильно поняли фразу "Не имей сто рублей, а имей сто друзей".

Пришел работать в сервис-центр. Там — в духовке у материнских и других
плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с
них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные
телефоны.
И на хрена нам какое-то Сколково?