А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье...
Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.

Идет ролевая игра... Мастер:
— Ты заходишь в пещеру, осматриваешься и видишь в центре пещеры круглое темное пятно...
Гном:
— Я смотрю на это пятно... что я вижу?
Мастер
— Это яма круглой формы... Поскольку в пещере темно, то дна не видно...
Гном:
— Я разгоняюсь, подпрыгиваю, перегруппировываюсь в воздухе и вертикально вхожу в яму головой вниз... Сколько я потерял жизни?
Мастер:
— 20 хитов...
Гном:
— СКОЛЬКО??!! Яма что, глубокая?
Мастер:
— Да тебе по пояс...

— Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно, хочу!
— Ну всё, готово!
— Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6
тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и
10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не
знала?
— На Фейсбуке.

— Чем файл отличается от воды или умирающего?
— Если закачаешь, то уже не откачаешь.

С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!

Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

— А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
— Есть... Только она находится у других людей.

— Почему программисты не живут отдельно от родителей?
— Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок — рядом девушка:
— Опа! Обнаружено новое устройство ввода— вывода.

Сидит программист дома, программит, как обычно. А жена, чтобы внимание на себя обратить прическу сделала, платье новое надела, макияж наложила:
— Милый, ну, посмотри на меня, неужели ты ничего не замечаешь?
— М-м-м, скины что-ль поменяла?

Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма — это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
— Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии . Требования: блондинки.

Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет: "Божья коровка, улети на небо."

Сын программера на собеседовании в .
: Алфавит знаешь?
С: Да
У: Расскажи.
С: ЙЦУКЕНГШЩ...

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

— Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
— Он здесь и с утра сидит за монитором.
— Тогда почему его не видно?
— Загляните за монитор.

Мальчик подходит к папе:
-Пап, как пишется ""адрес""? С одной ""с"" или двумя?
-Напиши URL и иди, ложись спать...

Приходит обалденная блондинка к ceкcопатологу:
— Доктор, со мною что-то не в порядке!
— По-моему, у вас все отлично.
— Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

Со слов менеджера:
-Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу