Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то загрузится быстрее.

Идет похмельный программист по лесу. Смотрит, сидит лягушка и говорит ему человеческим голосом:
— Я заколдованная царевна, возьми меня, поцелуй, и я превращусь в красивую девушку, ты на мне женишься (со всеми вытекающими последствиями). Программист взял ее посадил в карман и дальше пошел. А Лягушка дергает его за пиджак:
— Эй! Ты не понял! Меня надо поцеловать и т.д.
А он ей отвечает:
— Понимаешь, я — программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка — это прикольно!

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, , родители, сослуживцы...
Я стоически терпел все. Но вот когда на моем начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

О настоящей заботе о клиентах

Купила на интернете супер-вырезалку для теста, в описании которй сказано "вырезает идеальные круги одним легким движением".

Попробовала — круги не получились — получились весьма вытянутые овалы — для вареников не годится.
Отослала обратно с пометкой "вместо обещанных идеальных кругов вырезает овалы".
На следующий день описание продукта на сайте поменялось на следующее "вырезает идеальные овалы одним легким движением".
Вот думаю, написала бы "вместо кругов вырезает всякую фигню", поменяли бы описание на "вырезает идеальную фигню одним легким движением"?

Звонок по объявлению:
— Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
— Да, здравствуйте.
— Не могли бы вы сказать свое отчество?
— Простите, не понял...
— Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

Для программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок -
журнальный, а клавиатура — обеденный.

Почистить ноутбук и вечером об этом деле рассказал другу.
— Сегодня ноут разбирал и чистил полностью, собрал и 3 болтика "лишних" осталось...
— Чёт дофига, обычно 2 остается.

Большой винчестер — это когда вместо того чтобы создать плейлист из частослушаемой музыки ты просто копируешь трэки в отдельную папку: -)

Люди делятся на 10 видов: те, кто понимает двоичное исчисление, и те, кто не понимает.

Настоящий программист, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.

Встретились Windows 95 и Windows 98:
— Ну что, в бар пойдем, или тут зависнем?

Объявление в газете: "Научу как за 1 неделю заработать 10 миллионов долларов, проводя не более 10 минут в день за компьютером. Пишите, Билл Гейтс".

Широкой поступью идет интернет по селу. Впервые был замечен человек, бегущий с планшетом за автобусом с надписью «в автобусе бесплатный Wi-Fi».

Поразительная настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и е-mаil они шлют свои вирусы по обычной почте

Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
— А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diаblо 2?
— Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
— А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!!

Старый компьютерщик учит молодого:
— Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
— Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
— Да те же дятлы, только клюв по мощнее...

Драйвер мыши (MOUSE.DRV) не найден, использовать другой драйвер (RAT.DRV)?

— Вчера по трекеру целый вечер лазал, фильм хотел скачать какой-нибудь новый. Так там одно старье лежит?
— А по какому лазал?
— "Фильмы СССР" называется.