— Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
— С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.

Когда ваш компьютер говорит "Вставьте диск #2", не торопитесь, сначала выньте диск номер один... даже если вы уверены, что сможете засунуть туда оба.

Сидят два компьютерщика, пива напились, рассуждают:
— Все-таки Ленин мировой мужик был!
— Почему это?
— Сейчас бы почту в темноте читали...

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
— Прогрaммист, которого я взял пaру месяцев тому нaзaд нa рaботу, принес мне 30 тысяч доллaров доходa!
Женa:
— И сколько прогрaмм он нaписaл?
Директор:
— Ни одной!
Женa:
— ???
Директор:
— Просто, если из его отчетов о проделaнной рaботе убрaть слово Windows, то получaются отличные сценaрии к по@@офильмaм.

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

Пришел хакер на презентацию 512-процессорной системы, стоит, восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит:
— Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.

Мало кто знает. Но владелец гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.

Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
— Ты чего такой хмурый?
— Да, вчера прогу закончил писать.
— Ну так это же здорово и как — работает?
— Неа, эта $ука, у меня регистрацию просит

— Стой! Куда идёшь?
— Туда...
— А разрешение есть?
— А как же! 800 на 600!

— Как выходные?
— Кошмар! Рыбалка сорвалась! За квартиру не заплатил! На приём не записался!
— Тяжело болел?
— Да нет. Интернет три дня не работал!

Сидит квакер, кваку гоняет, подходит программист.
— Эх, глупый ты геймер, изучил бы Паскаль.
— Зачем?
— Прогу бы написал, денег заработал.
— Ну, зачем?!
— Купил бы легальный софт, нанял бы людей, они бы проги писали, а тебе бы деньги шли нахаляву.
— Ну, зачем?!
— Можно ничего не делать, просто сидеть и играть.
— НУ, А Я ЧТО ДЕЛАЮ?!

Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома
МР3 плеер!

После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

Мой друг заочно влюблён в меня уже полтора года.
Вместе искали ему в сети проститутку, похожую на меня.

Жена программиста:
— Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
— Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Дочь просит Инетчико:
— Папа, посмотри пожалуйста, какая но улице погода.
— Сейчас — ответил тот и набрал в броузере "weather.yahoo.com".

Лезет, как-то T-майл в в системную шину:
— Тебе чего?
— Мне бы Виндовза.
— Нет его. Он 250 миллисекунд назад умер.
Через 50 миллисекунд:
— А мне бы Виндовза.
— Сказано же, нет его. Он 300 миллисекунд назад умер.
— Что, совсем?
— Ага, с синим окошком.
— Так я не понял, мы что, почту сегодня отправлять не будем?

У компании Microsoft появилась новая yслyга. Они пpедлагают pекламное место в сообщениях об ошибках пpогpаммы.