Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

— Почему программисты не заливают 95 бензин?
— Боятся повиснуть.

Настоящий мужик лайками не разбрасывается…

Веб-мастера всего мира, весь мировой интернет, сформировавшийся за
какие-то 15 последних лет, с ужасом и благоговением восприняли новость о
том, что на создание одного-единственного интернет-магазина госуслуг
российским разработчикам потребуется всего 5 лет...

Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

Сидит на Пр. Ленина студентка и играет на баяне. Перед ней табличка:
"Помогите бедной студентке на интернет."

Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...

Когда выходишь из интернета становишься похожим на российский флаг — лицо БЕЛОЕ , глаза КРАСНЫЕ , жопа СИНЯЯ ...

Девчонки, беспроигрышный вариант — в качестве страшненькой подруги использовать новый дизайн вк.

Летят на самолете инженер и программер.Инженер собирается спать,но программер говорит ему:
Давай я тебе вопрос задаю,отвечаешь — с меня 5$,не отвечаешь — с тебя,и наоборот?
Инженер: не, я спать буду.
Программер: ну ладно, если я не отвечу, с меня 50$.
Инженер: ну ладно.
Программер спрашивает: сколько на сегодняшний день в мире абонентов аськи?
Инженер достает бумажник, вынимает оттуда 5$,отдает программеру.
Программер: теперь твоя очередь.
Инженер: ну хорошо, что такое на двух ногах встает, на трех опускается?
Программер врубает ноутбук,облазил весь нет, все чаты, опросил друзей. Достает 5$,отдает инженеру.
Программер: а что ето такое, на двух ногах встает, на трех опускается.
Инженер молча достает бумажник,извлекает оттуда 5$, отдает программеру и ложится спать.

Кто рано встает — тот в онлайне один.

Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 1Гигагерца.

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

— Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадёт, вот увидишь!
— Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?
— Сравни-и-ил!!!

Совет от Microsoft
Вы хотите, чтобы Виндовс никогда не глючила, ни слетала и не делала вам гадости
во время работы?
Ответ:
Hе устанавливайте ее вообще!

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...