— Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
— ???
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер
не выдерживает:
— Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

Выпущена новая версия WINDOWS для новых русских... При клике правой кнопкой мыши в пункте контекстного меню "упорядочить иконки" появляется подменю с пунктами "по типу", "чиста" и "канкретна".

Серьезно повышает безопасность проникновения в систему, когда пользователь меняет пароль с «123» на «321»!!!

Инетчик звонит по телефону:
— Олю можно?
— Здесь такой нет.
"User unknown" — подумал инетчик.

— Почему Яндекс всегда так долго ищет?
— Он гуглит...

— Как узнать Билла Гейтса на футбольном матче?
— Все кричат: "Оле, оле-оле-оле-е-е-е!", а он — "OLE, OLE, OLЕ-Е-Е!!!"

Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..
— Папа, папа.. а что такое лицензионных???
— Спи сынок, я же сказал это сказка.

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
— Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
— Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться
сексом и Маня, на случай если не захочется.

Программиста из Микрософта послали на военные сборы.
Стреляет он на стрельбище из автомата — все пули мимо.
Ему кричат со стороны мишени:
— Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним.
Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ:
— С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где-то на вашей стороне.

Встречаются два друга:
— Меня с работы выгоняют
— А чё так?
— Не нашли общий язык с шефом
— А C++ не пробовал?

— Чем покупка компьютера похожа на женитьбу?
— Ты выбираешь себе компьютер полгода, все взвесил и посчитал, но стоит тебе его купить и выйти из магазина, как за углом ты найдешь то же самое, только намного лучше и дешевле!

С молодёжного интернет-форума:
— Какой у тебя необычный ник — Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
— Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...

Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает у продавца:
— Увас ручные компьютеры есть?
Есть, вам какой?
— А какие есть?
Продавец перечисляет названия, покупатель выбирает один и начинает про него расспрашивать:
— А он все команды выполняет?
Конечно.
— Хорошо, беру.
Приходит мужик домой, распаковывает компьютер, кладет его на пол, отходит на несколько метров, поворачивается и говорит:
— Компьютер, ко мне!

— "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"... Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.

20-й век
— Бабушка, а правда, что ты живешь прямо у стадиона?
— Да, да, да-да-да, дададада-дада!!!

21-й век
— Бабушка, а правда, что у твоих соседей незапароленный вай-фай?
— ГЫ внучОк! ЛОЛ!

Программист впервые увидел Windоws:
— Только такая большая фирма могла сделать такой большой глюк!