На компьютерной выставке Билл Гейтс сидит за компьютером. Подходит маленький мальчик:
— А правда, что виндовс это многозадачная ОС?
— Погоди, мальчик, дай только дискетку отформатирую, и я тебе покажу.

Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.

Встречаются два геймера.
— Ну, как жизнь?
— Да так, процентов на тридцать.

С появлением Google стало скучно разгадывать кроссворды.

Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:

— Девушка, у вас Wi-Fi есть ?
— Есть, конечно...
— А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?
— Молодой человек, вы, видимо, совсем не понимаете... Поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе летает!...

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

— Хватит писать капсом.
— Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!111

— Папа, кто это такой страшный, лохматый с красными глазищами, целую ночь напролет щелкает?
— Не боись, доча! Это же мама в Фейсбуке зависла, сообщения набирает.

Свежие вести:
Система Windows98 вступила в борьбу за право называться операционной.

Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.

Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
— Вылечить

При покупке компьютера:
— Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора
— Айтишник на скорость процессора и рамку
— Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)
— Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным
— Топ менеджер на дизайн и респектабельность
— Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
— А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
— Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок!
— Молодец, Питер! А ты, Юджин?
— А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
— Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
— Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

Зачатие программера:
1. Соnnесt 2. Dоwnlоаd 3. Disсоnnесt 4. UnRаr (ЕТА: 9 месяцев)

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж —:
— Представь, она разговаривает с телевизором!

Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей-Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из
Windows?"

Колыбельная для вас:
Спят усталые админы мышки спят...
Флешки и клавиатуры ждут ребят...
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам приснится,
Smeha закрывай...
Баю-Бай!
Все нормальные контакты спят давно!
Вирус лазает по папкам все равно,
Скоро он ложится тоже,
Ну а мы ему поможем,
Базы обновляй!
Баю-бай...

У програмиста спрашивают: — Почему ваши дети всё время ругаются? — Конфликт ВЕРСИЙ!

В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти.
Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
— Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!
На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет.
Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
— Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
— Ну баксов триста, — отвечает лошадь.
— А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
— А где работать-то надо?
— Да тут рядом в цирке.
— В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???

Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой — подарить ей без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!