Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся
Россия и Москва в частности.

— Любишь музыку слушать? Люби и наушники распутывать!

Пришел парень на собеседование. Дали ему на админа. Он его успешно прошел и спросил:
— А вы всем курьерам такие даете?

... В третий раз пришел старик к синему морю.
Почернело синее море.
Стал он кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка и съела курсор.

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
— Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!

Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь

Приходит ламер к линуксоиду:
— Есть дрова для принтера?
Линуксоид, очень удивлённо:
— Чего-чего?
— Ну, дрова для принтера. Неужели у такого специалиста их нет?
Линуксоид, ещё более удивлённо:
— Честное слово, сколько лет живу — только электрические принтеры
попадались!

Звонок в техподдержку:
"Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

— Почему жидкокристаллический монитор называется ЛСД-монитором?
— Потому что под Windows там можно увидеть глюки.

Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru

Две старушки на завалинке:
— Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
— Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

— Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрёл много полезных навыков?
— Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
— Весенний конъюнктивит?
— Безлимитный интернет...

Когда другие операционные системы уже давно закончили,
Windows продолжает работать, работать и работать.

Благодаря компьютерной методике выбора президента США, в голосовании приняли участие тысячи российских хакеров...

Фирма Intel после выпуска процессоров Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4 выпустила новые процессоры Pentium жив и Pentium возвращается.

Жена отправляет мужа-программиста в:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были...

В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?

Едут в переполненном автобусе качок, каратист и программист. Измученный толкотней качок предлагает:
— Давайте, ребята, поднажмем и лишний народ вытолкнем.
Каратист не согласен:
— Да, ну, давайте лучше замочим человек пять, а остальные сами разбегутся.
Программист с умным лицом предлагает:
— Зачем мучиться, давайте лучше заархивируем всех и положим на переднее сиденье.