Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
— А вы закройте лишние окна. Поможет...: )

Без труда не выйдешь из "Вконтакте" никогда...

Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
— Уйди, бабка, мы спамера поймали!
— Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.

ИЗЛИШКИ ИНФОРМАЦИИ.

Президент узрел с тоской,
Роясь в дебрях «твиттера»:

Все путаны на Тверской-
Сплошняком из Питера. Ё

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Встретились два интернетчика, давно не виделись, пришли к одному из них домой — и один другому говорит:
— Быстрее комп включай — поговорим!

Чувствую, не будет будущего у Windows 8 — там нет ни сапёра, ни косынки.

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию
под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне
пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг
обкуренной свиньи!

Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.

— Вася! Найди, пожалуйста, в гулаге...
— Маша! Сколько раз тебе повторять — не в гулаге, а в гугле!

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы...

Программисты в старости:
— Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
— Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!

Сидит как то программер, налаживает свою пятилетнюю работу, облoжился справочниками, доками, FAQ-ами.....неделю сидит — ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе):
— Hу... все играешь?

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывaется...
— Лaмпочкa нa модеме горит?
— Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
— Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне...

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instаgrаm больше , чем .
У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.

Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...

— Видеокарту сжёг.
— Как?!
— Вставил не той стороной.
— Ты сильный...