Хотела сегодня мужу процитировать
статус: «Ой, у меня сегодня был такой
секс! Целый день с кастрюлями
трахалась!» Но успела сказать только
первую половину…
… Кто сколько может — скиньтесь на
вставную челюсть…

Программа для тех, кто хочет быть в курсе новостей о появлении новых вирусов.
Каждый день присылает вам на компьютер новый вирус.

Если завис компьютер — выдерни шнур, выдави стекло.

Муж играет в компютер
Жена говорит мужу:
— милый дай поиграть
Муж отвечает:
— милая я же не прошу у тебя половую тряпку когда ты полы моеш!

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай -фай.

ЯВА — московские сигареты, выпускаемые по лицензии Sun Microsystems.

Приходит 3d художник на собеседование в компанию по созданию компьютерных игр Шеф — за неделю нарисуйте какого нибудь монстра для нашей игры... Чисто на пробу, посмотреть на что вы способны.
— Не могли бы вы повернуться, чтобы я увидел вас со всех сторон, пожалуйста?

Помимо двух настоящих извращений — хоккея на траве и балета на льду, существует и третье — диалап через ip-телефонию.

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
— Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
— Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Каково состояние Билли Гейтса?
Каждому китайцу по 40 баксов

Пока не приехала сестра пожить, я и не знал, что под системником есть пол и что его тоже надо мыть!

Вопрос:
— Кто самый сексуальный мужчина в мире?
Ответ:
— Билл Гейтс — его хотят отыметь все.

Периоды зачатия интернетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

Раньше мастерские по ремонту электроники походили на научные лаборатории, а нынче на бордели для дам: вынут — всунут и плати деньги.

Вебмастер заполняет анкету:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44ААFF

Человек подходит к программисту и спрашивает:
— Сколько идти до вокзала?
Программер — ноль внимания.
Ну, думает, глухой, и идет дальше.
Программист оживает, смотрит вслед, и вдогонку:
— 1 час.
Прохожий:
— Что же сразу не ответил?
— Так я не знал, как ты идти будешь...

— ответь быстро. какая разница между оперой и опереттой?
— опера— браузер

К молодому священнику (бывшему компьютерщику) приходит на исповедь дедок.
– Батюшка, вчерашней ночью мне приснилась блудная дева. Волосы рыжие, глаза бесстыжие, а сама – голая. И давай передо мной разные непотребства вытворять.
– Какие же? – с интересом спрашивает поп.
– Сначала плясала похабственно, а потом в воздух взмыла и, ну, своими сосцами мне по лицу водить.
– А велики ли сосцы?
– Сущий срам, батюшка. Как у козы, да еще и обвислые.
– Какой же это срам, – разочарованно говорит священник. – Это просто спам. Вроде как и не грех. Вот когда ядреную блудницу во сне увидите, тогда и приходите. Я вам реестр почищу… то есть, исповедую.

— Ну, как прошли выходные?
— Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". Bот c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

— Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
— Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете — но у меня все работает!
— Что значит хз?
— Хочу Знать.
— Спасибо.