Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые
5 минут знакомства.

Парадокс. На Западе система Юникс бесплатна, а за Винды надо заплатить 384 доллара. А в России и Юникс стоит восемьдесят рублей и Винды те же восемьдесят.

— Какая pазница между Win"95 и женщиной? — Hикакой — та же способность
вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза
подтвеpждения очевидного.

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
— Ты кто?
— Я Смерть!
— А почему ты без косы, а с пассатижами?
— А я за компом!

Почему на ядерные ракеты не ставят операционную систему Виндовз?

1.Она зависнет в воздухе.
2.Полетит в компанию Майкрософт за драйверами.
3.Вернется обратно за подтверждением.

Морфеус:
— Нео, а чего это ты сегодня такой убитый и помятый?
Нео:
— Да как тебе сказать... Возвращаюсь я давеча из матрицы в реальность и возле телефонной будки откуда не возьмись появились 100 агентов Смитов... а этот раздолбай оператор... возьми, да и загрузи в меня вместо программы кунг-фу программу пассивного гея

К думеру приходит чёрт:
-Давай я исполню три твоих желания и заберу тебя в ад.
-Давй.
-Называй!
-Хачу бесконечные хелсы, всё оружее и...
-Давай третье
-Х@й с ним заберай в ад

"все повисло" и "все встало" — только у программистов означает одно и то же.

Стоят два сервера в «стойке», один другому:
— У тебя что?
— Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
— Сайт «Оболони», «Немирова», «Шустова» и Колбасной фабрики.
— Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?

Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.

Программист на бензоколонке:
– У вас какой бензин?
– Девяносто пятый.
– А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

... Особенно ностальгию по "совку" ощущаешь, когда, сидя на унитазе увлеченно читаешь что-то в IРаd, а потом отрываешься и тут обнаруживаешь, что туалетной бумаги нет...

Есть очень надежный способ, как повысить производительность труда в России на 200%: каждый месяц отключать интернет на 2 недели, по всей странев виде исключения, можно оставить интернет Айфонычу, все равно ничего не делает ...

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы..."
... Старинный рецепт изготовления чернил для струйного принтера.

— Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
— А вы вообще-то кто?
— В твиттере тебя читаю.

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся.
Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще
чуть ниже, он обратился к ней:
— Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться
час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
— Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между
40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы -
ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю,
что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря,
Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда,
где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не
представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже
вас,
решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в
котором
находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась
виновата я"

— Девушка! Девушка! У вас есть е-mail?
— Нет, а что?
— Жаль, а то могли познакомиться...

Чисто прибранная квартира, как признак неисправного компьютера...

— Вася дома?
— Нет, Васи больше нету...
— Он что, умер?
— Нет, к Интернету подключился!