— Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
— Чтобы система не повисла.
— А если все-таки повиснет?
— Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

Англичане совместно с японцами начали разработку новой версии Windows.
Ее основное отличие — кнопка "ПУСК" находится с правой стороны.

2050 год. Подходит мужик с кисточкой к забору. А забор говорит:
— Погоди, мужик. Каптчу разгадаешь — дам написать. А то вдруг ты бот?

— Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!!!

— Люблю горячие блины! — сказал программер, вытаскивая только что записанный диск из CD Writer`а.

— Исправил ли ты ошибку в программе?
— В разумных пределах...

— OS/2 это что? Половина операционной системы?

— Выхожу сегодня во двор. Гляжу — червяк, противный такой, жирный. Я схватил лопату дворника и изрубил его к чертовой бабушке!
— И что?
— Что, что... Теперь весь дом без кабельного телевидения сидит...

Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:

— Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?

— Агаааааа, у вас полтерГЕЙ.

Сижу сегодня дома, книжку читаю. Жена приходит с работы, удивлённо на меня смотрит и спрашивает:
— А что, Интернет не работает?

Как занять программиста (читайте ниже)
.
.
.
.
.
.
.
.
Как занять программиста (читайте выше)

В семье инетчика.
Ночной сеанс. Муж:
— Дорогая откройка свою WWW, и быстренько на мой сайт.

— Как можно остудить горячий чай?
— Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!

Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну, и задают значит ему вопрос:
— Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
— Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ну, ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
— Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
— Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
— Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т. п.
Ну, ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
— Есть ли Бог?
Комп:
— Теперь есть

Считаю раздел "Кем приходится вам этот человек"на "Одноклассниках" неполным. Надо добавить следующие кнопки: "Бывшая", "Бывшая 1", "Бывшая 2", "Любовница", "Любовница 1", "Бывшая любовница", "Было что-то разок-другой", "Настоящий друг (Не дала!)".
П.С.: и обязательно: "Хрен знает кто, ни разу не видел!!!"

Один блоггер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах.

Заходит один (весьма крутой) доомер в ресторан. Подбегает официант. Доомер, щелкнув пальцами:
— Ножки импов под соусом и охлажденные мозги Спайдер-Демона с салатом...

Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь:
— Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял — ничего не помогло.
— Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

Жена встречает мужа с криками:
— Ты мне изменяешь, гад...
— Ты что одумайся...
— Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...

Звонит главбух, ругается на отсутствие интернета, спрашиваю, что на экране?
Ответ: Егор!
Подключаюсь, смотрю, и правда Егор, точнее Еггор — он же Error!