Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.

Объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха.
Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами.
После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон.
Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, , видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "

Молодого репортера газетенки одного маленького американского городишки послали на место редкой в тех местах автомобильной аварии, чтобы черкнуть заметку в газете. Тот съездил и принес пробную версию, которая начиналась словами: "Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей груди... "
Редактор посмотрел и говорит:
— Все хорошо, молодой человек, только у нас семейная газета и слово "грудь" надо заменить.
— ОК!, — сказал чувак и через час принес другую версию:
"Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей (.) (.)

По Novell'овским просторам сервер файлы рассылает,
Между принтером и дверью восседает Supervisor — CyberDemon'у подобный — чёрных замыслов он полон:
Он крутой Upgrade замыслил, от которого конечно сеть работать станет хуже — но, зато, узнает каждый:
КТО в конторе САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!!!
Стонет hacker от досады, понимая, что придётся все ломалки для паролей переписывать сначала.
Секретарши тоже стонут: им вдруг стали недоступны директории с PrefClub'ом и игрою Lines любимой.
Глупый User робко прячет 3 игрушки в каталоге, атрибуты hidden ставит — по наивности надеясь, что никто их незаметит...
Только Злобный Supervisor лезет смело и свободно в директории чужие — скоро, СКОРО ВСЁ ЗАВИСНЕТ!!!!!!

Обращается дамочка в службу технической поддержки:
— Подскажите, пожалуйста, что мне делать. Мышку довожу до края коврика, а курсор до края экрана не доходит? На другом конце провода слышит совет:
— Попробуйте коврик купить размером с экран монитора.

Новый Левша: на картинке размером 1 х 1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: — Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Олег пельмешки бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашёл "Вконтакт" проверить почту.
Вот так сгорели пять квартир.

Звонок в службу техподдержки, зовут спеца. Ну, спецы посовещались и послали Васю. Возвращается он через час, бледный весь. Ну, его и спрашивают, чего он такой бледный, а он отвечает:
— Прихожу я туда и вижу — КОМП ВИСИТ!!!
Ему говорят:
— Ну, и что же тут страшного?
Он:
— А то страшное, что висит он в воздухе на высоте полтора метра.