Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует:
— На нулевой — первый рассчитайся!

— Какая разница между вирусом и Windows XP?
— Вирус стабильнее работает.

Типичное знакомство по Интернету:
— Да, и не забудь взять с собой подругу.
— Так ты придёшь с другом, что ли?
— Нет, просто вдруг ты страшная...

Высокие технологии через 20 лет:
— Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

Жизнь — это тот же Windows: никогда не знаешь что будет дальше. Синий
экран равноценен смерти, новая прога есть новый знакомый, выход в
интернет — это самосовершенствование, глюки... — они и есть глюки,
вирус — это болезнь, реестр — подсознание...

Кстати, вы не задумывались почему доступ к интернету называется не
"вход в интеренет", в выход?


Кастанеда навсегда...

Женщина-программист заполняет анкету
Пол: женский
Семейное положение: разведена
Причина развода (?): device not found

Попал фидошник в ад. Ему черт говорит:
— Тебе определено 1000 лет наказания, но т. к. я люблю анекдоты, то разрешаю их тебе рассказывать. Пока ты их рассказываешь, этот срок будет вычтен из твоего наказания.
Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год... два... 100 лет... 900 лет прошло, он все рассказывает. Наконец, на 999 году замолкает.
— Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя помучаю.
— Да погоди ты, сейчас вторую часть оффтопик-листа достану!

Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
— Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

Во время ожесточенных споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему еще не проходил.