Существует обычай, когда женятся два программиста, тёщей считается материнская плата компьютера жены.

Человеческий мозг — сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

Дизайнер целый день возится в Рhоtоshор"е над очень важным заданием. Что-то все время не выходит: то цвет не тот, то еще что-нибудь. Дочка сидит в той же комнате, рисует.
Вдруг она вскрикивает:
— Папа, я краску вылила на мой рисунок...
— Эх, мне бы твои проблемы! Только ничего больше не нажимай и сделай UNDО...

Программиста спрашивают:
— Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!
— Да, фигня какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хр@н знает, просто так добавил".

Вопрос к программисту:
— А почему ваши дети постоянно спорят?
— Ну... разные версии.

— Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
— Oops, обнаpужено новое устpойство...

Лет 15 назад в одной удалённой деревне был некий автоматизированный узел, который управлялся компьютером с модемом, подключённым к телефонной линии. Узел находился в запертом помещении куда местных в силу неграмотности не допускали. Но существовала проблема: иногда комп зависал и для его перезагрузки админу приходилось ехать в деревню. И тогда админ нашёл «решение для удалённой перезагрузки». Он просто звонил на электростанцию и те отрубали свет во всё деревне.: )

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера — целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к .
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей .
5. Рассматривая украшения в ювелирном , вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое — силы или .
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице — вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки , одного раба и двух минут.

Песня о Windows 95:
"Последний сбой, он трудный самый"

— Мне всего 25 лет, а я уже успел построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
— Тебе уже 25 лет, обормот! Хватит играть в симс!

Встpечаются два хакеpа. Hy поговорили за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спpашивает: — А y тебя кто пpовайдеp?... — ФСБ... — КАК ФСБ!? ) — Да, они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...

Сидят два программера в офисе. Бац — звонок телефонный,
на проводе шеф:
— Hу, ребята, чем занимаетесь?
— Козла забиваем!
— В домино играете ?!
— Да неееее — в DOOM!

Компьютерщик хранит на своем столе в прозрачной коробочке старую, еще советскую, микросхему ОЗУ, оставшуюся от его первого самодельного компьютера. Гости интересуются, что это, и когда он объясняет, спрашивают, зачем ее хранить, ведь пользы от нее уже никакой. На что компьютерщик отвечает: "Она мне дорога как память"

На свидании линуксоид нежно говорит своей девушке:
— Ты моя птичка!
— Какая?
— Пингвин.

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гаыбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами,
а в течение 5 лет после покупки вам будут выдавать недоложенные ингредиенты.

— Слышь, мой-то забанил!
— Кого? Он у тебя, что, сисадмином устроился?
— Да нет — по баням с девками загулял!

У врача:
— Половую жизнь ведете?
— Да.
— Регулярно?
— Регулярно только в интернете.

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
— А она мне: "И что бы это значило?"
— А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
— Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...