Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

На собеседовании:
— Как у вас дела с многопоточным программированием?
— Отлично! Отлично без него обхожусь...

На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима.

На работе.
Директор:
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

На молодёжном форуме:
— Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

На молодёжном Интернет-форуме:
— Какой подарок обычно дарят мальчикам?
— Секс.
— А мальчикам-друзьям?
— Дружеский секс.
— А других вариантов нету?
— Кружка.

Мужик в магазине по продаже СD дисков:
— А у вас есть запись "Дюны"?
Продавец:
— Нет, таких не завозили. Сходи в соседний отдел, там Покемонов продают, может и запись дюнов найдешь.

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Молитва сисада: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"

У диалапера спрашивают:
— А что ты тестируешь, качество связи с новым провайдером?
— Нет, свои нервы... сколько они еще смогут выдержать этот коннект!!!