Где бы найти такой поисковик, который найдет такой поисковик, который, наконец, найдет то, что нужно?!

Сынишка системного администратора вечером просит папу:
— Па. Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, cмелого юзерa...

Купи ноутбук с windows 8 и начни изучение компьютера с форматирования.

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, конечно, о мужьях.
— Мой муж, — говорит первая, — работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
— А мой — ювелир, — говорит вторая, — перед тем как заняться любовью со мной, — он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалась на минутку и говорит:
— А мой муж работает в Микрософт. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

Компания Nokia пообещала к лету выпустить «убийцу айфона». Это ведро
воды будет стоить 45 евро.

— Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
— Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
— Они сожгли мой ужин, который ты готовила...

Если интернет — наркотик, то провайдер — оптовик.

Разговаривают два активных пользователя Сети:
— Ну как дела?
— Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
— А с чего вдруг?
— Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

В 2100-ом году была изобретена технология, позволяющая сделать все что угодно из воздуха: и еду, и одежду, и жилье... Процесс был дешев, но, несмотря на оптимистичные заявления ученых, проблему мирового голода он не решил: оказалось, что изготовленные таким образом копии являются пиратскими, а, значит, незаконными. Закон, как всегда, восторжествовал.
Мораль: когда закон торжествует, люди голодают.

Разговор двух пользователей:
— Пройдя путь 32-64-96Мб, я заметил, что с увеличением объема оперативки увеличивается время загрузки NT. Она что, тестирует ее при загрузке?
— Нет, она тащится!