Лингвистическая дискуссия:
— Как правильно говорить — пОрты или портЫ?
— Конечно, пОрты, а портЫ — это похоже на то, что у тебя на заднице.
— Но у меня там только один порт.

Будний день. Час-пик. Троллейбус. Где-то в середине вагона двое базарят про FIDO. Голос из толпы:
— Разговоры о ФИДО в троллейбусе! Оффтопик!
Кондуктор:
— Что-о? Самовольное модерирование?

Сидит программист далеко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— А ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам!— холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

— Доктоp, вы лечите боязнь откpытых пpостpанств?
— Конечно.
— А закpытых?
— Естественно...
— Видите ли, у моего сына и то, и дpугое....
— Аааа, думеpов мы не лечим...

Приходит программист в магазин. Там продавщица — полная такая тетенька. Программист (несколько оглядевшись):
— Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
— Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать...
Программист (отрешенно):
— Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.

Интересно, есть ли жизнь вне Интернета?

Парень(П):-Сегодня Дениса ночью не будет,он ключи мне от своей квартиры оставил-пойдем туда!
Девушка(Д):-Ой!А что мы там будем делать???
П:-Ну что? Как обычно!Ты представляешь?Всю ночь-только ты и я!
Д:-Ну ладно. А как?Как обычно??
П:-Ну,давай как обычно...только,чур,я за орков

— Какое самое часто произносимое в мире имя?
— Билл Гейтс?!
— Нет, его матушка...

Разговор по аське:
— Что замолчал?
— Пальцы устали.

Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина, порножурнал и полбутылки водки.

— Что-то мышка у вас какая-то!..
— Какая?
— Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" — теперь и в
онлайн варианте.

Звонок:
— У вас мыши есть?
— Нет...
— А когда будут?
— Не знаю...
— Это "Демос"?
— Нет, квартира...

Письмо в компьютерный сервисный центр:
— Этанутипауменяпробелполомалсячеделатьто?
Ответ:
— Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.

Программер сидит дома, смотрит TV. За его спиной стоит комп. Из-за монитора выглядывает мальчик 5 лет:
— Пап, а пап, а фто знатит "формат драйв цэ камплит"?

Я пришел к тебе с дискетой — рассказать, что сеть упала.

Абонент, владелец телефона:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
— Прочтите их еще раз.