— Если хочешь приятно провести вечер, — обращается официантка к сидящему в баре программеру, — то меня зовут Маша...
— А если не хочу, то как тебя зовут?..

Не приставай в критические дни ни к даме, ни к компьютерной программе.
Как минимум получишь "Nоt rеsроnding".

Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел
Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"

Хакер рассказывает приятелю, что у него проблемы с девушками.
— Ну, так, это же решается совсем просто. Берешь у папы самую дорогую машину и делаешь с ней кружок вокруг женской общаги, вечерком. И цепляешь... цепляешь
Назавтра:
— Ну, как оно?
— Да нафиг мне нужны эти ламерки.
— ?!
— Вчера таскал вокруг ЖО серверный шкаф. Никакого эффекта.

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус!!! Что делать???
-вылечить

— А не пойти ли мне спать? — подумал я.
— А не пойти! — ответил мне Интернет.

— Вы управляете самолётом, летящим над Тихим Океаном. Внезапно из самолёта вываливается Английская Королева. Ваши действия?
Ответ тормознутого сисадмина:
— Скачать свежую версию.

Блин, на всех государственных сайтах есть версия для слабовидящих. Где версия для слабопонимающих?!!

Из реального руководства по С++ для новых русских:
— Чисто виртуальная функция-член конкретного класса типа интерфейса...

– Стоит мне уехать, как моя путается с кобелями. Сама к ним лезет. Просто мания какая-то.
– Это еще что! У моей мания похлеще. Стоит мне уехать, как она тут же лезет в мой кабинет наводить порядок и путается в кАбелях. В прошлый раз цветной лазерник угробила.

Дочка спрашивает маму:
— А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
— А это твой папа
— А он что заболел?
— Нет, к интернету подключился.

Компьютеpщик говоpит девушке:
— Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
— В эpотическом?
— Hет, в обычном.
— А как ты их вообще pазличаешь?
— А у эpотических pасшиpение *.JPG

Звонит браток в компьютерный магазин:
— Але, козлы, что вы мне за комп продали?! Не работает!
— А вы кнопку "роwеr" на нем нажали?
— Да я ее два раза нажал, все равно не работает!

Если бы презентацию нового iPad назначили на 4 марта, "креативный класс" не обратил бы никакого внимания на выборы президента России.

Заядлый интернетчик приходит в нейроклинику и просит отключить ему часть мозга, отвечающую за сон. Врачи недоумевают, но после объяснения зачем соглашаются. Через неделю тот же мужик снова приходит в клинику. Его спрашивают:
— Что, спать захотелось?
— Да нет, вы мне еще ту часть мозга, что за аппетит отвечает, отключите.

Звонок в службу технической поддержки:
— У меня не работает!
— После чего это произошло?
— Я его включил — загрузился Нортон. Смотрю — у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал — нафиг мне два диска С:? И стер правый к
чертовой матери.

– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.

Одна из несомненных заслуг Интернета — меньше непристойностей стали
писать в подъездах.

Сидит как-то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит — ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
— Ну, что, все играешь?!

Бабушка — 88 лет — живет с нами. Уже вторую неделю "осваивает" Skype и компьютер тоже.
Сегодня "выдала": входит утром расстроеная на кухню.
— Бабуля, что случилось?
— Как что? Захожу на "Одноклассники", а там — никого нет!
Финиш.