На русификацию последней версии Windows было потрачено...
150 литров спирта.
anekdotua.narod,ru Artem Nio

У нас в селе нет ни контактов, ни одноклассников....Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

По морю плыли пираты. Но даже у них стояло на кораблях лицензионное програмное обеспечение.

Сообщение при установке Windows 98:
Computer not detected

Ввиду того, что лингвисты упорно твердят, что существующая в реале ЖОПА не имеет словарного эквивалента, предлагается для общения в Интернете использовать следующие спецсимволы:
( ).( ) = задница м.р.
( ):( ) = задница ж.р.
( )

Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали...

В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

— Какая разница между Jurasic Park и MicroSoft?
— Один из них — это супер технологичный парк, основанный на предысторической информации, и управляемый, в основном, динозаврами, а второй — фильм Стивена Спилберга.

Переписка по IСQ:
— А тибе ни интиресно, как я выглежу?
— Мне хватает того, как ты пишешь.

— Что такое РРР соединение?
— Это тогда телефоны провайдера говорят: пи-пи-пи-пи-пи.

Билл Гейтс в Мак Дональдсе.
Билл: — Мне, пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: — Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
Б: — Hо я просил только Биг Мак!
П: — Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: — Что? За Колу я платить не буду!
П: — И не надо! Кола предоставляется абсолютно !
Б: — Hо ведь один Биг Мак стоил до сих поp 3.99!
П: — Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!
Б: — Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!
П: — Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: — Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: — Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегpиpованы!
Б: — Чушь! Мак и Кола — два различных пpодукта!
П: — Тогда посмотpите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: — Что вы делаете?!
П: — Это в интересах покупателей! Только так мы можем гаpантиpовать целостность вкуса всех компонентов пакета.

Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

Miсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями, теперь они будут жрать сыр!

Звонок в часовую мастерскую:
— У меня часы показывают неправильное время.
— А они у Вас ходят?
— Не знаю, а как определить?
— Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
— Как послушать?
— Ну, ухо-то поднесите!
— Куда поднести?
— Куда, куда, к часам!
— Что, прямо к монитору что ли?

Переписка по ICQ:
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать
сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит:
— Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже
это знали!

— Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
— Тестирует память...

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
— Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
— А ты его выкини!
— Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!

Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру,
научившемуся сохраняться в "Сапере"

Если хочешь потр#хаться ночью — женись.
Если хочешь потр#хаться днём — купи компьютер.
Если хочешь тр#хаться и днём и ночью, стань женатым сисадмином...