На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза... Виндуз называются

Секретарша у сисадмина:
— Коля, у тебя Акробат стоит?
— Все реже и реже.

Чувак мылся в ванной и слушал iPod nano. И тут ему стало интересно -
что будет, если сей девайс погрузить в воду.
Погрузил — работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое
время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит — работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин
все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает — что делать если экран белый.
Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

Почему зная что много дел, все равно сидишь за компом, и материшься и-за того что не чего не успеваешь!

У админа две проблемы — тупые юзеры и юзеры умные.

Программа "Наша цель — коммунизм!" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику.

— Чего не спишь?
— В Интернете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Чёрт, забыл...

Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "программа" и "windоws", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
— Ну что вы стоите — давайте, конфликтуйте между собой..

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
" Тю! А шо такое? "

Семья приехала на дачу в 150 км от города. Начинают выгружать вещи.
Сын: — Мама, а где сумка с ноутбуками?
Мать: — Муж! Ты взял ноутбуки?
Муж: — Они в сумке на диване с краю лежали.
Дочка: — Ну всё, капец! Пропали выходные!....

— Папа, а что такое ноты?
— Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...

— Вы уволены!
— За что?!
— За ошибки в ваших программках.
— Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько
их у него в Офисе!
— Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не
для его офиса, а для нашего оперного театра!

Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
— Ты вон, за окном тополя видишь?
— Ага.
— Так у них обратной стороны нет.
— Это ж почему?
— Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.

После разоблачения российских шпионов Стив Джобс попросил прощения у
Дмитрия Анатольевича и пообещал, что в следующей версии iPhone этот баг
будет исправлен.

В общежитии студентов-программистов.
— Вась, дай мне свое мыло!
— Тра-та-та собака мэйл ру...
— Да мне помыться...

— Ты что там на мониторе смотришь?
— Да по Интернету лажу.
— И не говори, там 90 процентов – лажа.

Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
— Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте...
Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...

Зима — это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.