— По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа.
— ?
— Он сменил все свои пароли.

Девушка звонит другу:
— Опять у меня с этой программой ничего не получается.
— Ничего страшного. Открой окно. Открыла? А теперь еще одно. Так, а первое закрой. Ну как, что-то изменилось?
— Да, стало значительно холодней.

Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
— Мне Windows"98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
— Да! Да! Тра@аться я иду!

Разговаривают два пользователя Интернета:
— Ну, как дела?
— Да как тебе сказать... Все нормально вроде, вот только пальцы болят.
— А с чего это вдруг?
— Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...

У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.

Один депутат Государственной Думы пришел на конференцию геймеров. Делает короткий доклад, потом спрашивает:
— Есть какие-то вопросы?
Голос из зала:
— Простите, мы не расслышали, где вы работаете?
— В Думе.
Раздается всеобщий гомерический хохот, перемежаемый возгласами:
— Прикинь, этот пельмень в DOOMe работает!!!

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM привода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 700 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 12 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса.
Вопрос:
Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж — такой же грязный, вонючий и противный как монтажник.
— Мужик, ты чё тут делаешь?
— Сеть проверяю. — автоматически отвечает монтажник.
— А коаксиал тестил?
— Да тестил!
— А линк на хабе горит?
— Горит.
— А мастдай у юзера какой?
— 95-й, вроде не глючит.
— А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждёт его в бедующем...

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win"?

— Маша, давай прошвырнемся в кино?
— ?????
— Ну, давай хоть в кабак сходим...
— ???? ?? ???
— А-а, понял, кодировка глючит...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: — Солнышко всходит!
Второй: — Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: — За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!

Маленький мальчик к папе приходит:
— Пап, как пишется "адрес", с одной "с" или двумя?
— Напиши URL и иди ложись спать...

Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления...

Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

С криками "Фильтруй базар, с#ка!!! " сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

Чтобы ночью почитать, настоящий компьютерщик открывает на весь экран пустой файл: lamp.txt

У Word"а свое чувство юмора. Если в нем написать про гаишную палочку, то он везде подчеркнет слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.

Windows 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши!
Изменения вступят в силу после перезагрузки системы.

Работал я в одной организации приходящим админом. И каждый день бегал к
молоденькой бухгалтерше в бухгалтерию, то у нее эксель "заглючит", то
архивирование не получается. А потом, когда уже с ней поженились, я
увидел, как она архивирует и в экселе строгает! Жена мне так и сказала:
«Ты, правда, думаешь, что я экселем не владела или архивировать не
могла? » Админы, будьте бдительны!

Чтобы купить новейшие умные часы Apple за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот.