— Сколько работников МiсrоSоft нужно, чтобы завинтить лампочку?
— Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.

— Дорогая, почему ты считаешь, что я стал юзером. Я же терпеть не могу компьютеры.
— Это не имеет значения, просто твой писюк стал повисать, когда ты им работать собираешься.

Программисту жена приносит кофе. Он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
— Я же терпеть не могу без сахара!
— Знаю, дорогой, — отвечает жена.
— Просто хотелось услышать твой голос...

Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.

Компьютерщик со стажем, садясь в машину вставляет ключ и ждет, когда на
приборной доске высветится сообщение о его обнаружении и успешной
инсталляции...

Дочь пpосит И-нетчика:
— Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
— Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "

Что общего между Windows и Единой Россией?
Их:
1) Многие ругают
2) Находят много ошибок
3) Выбирает большинство

— Сынок, кушать!!!
— Сейчас.
— Опять в нэте сидел?
— Да
— А, ну, быстро руки мыть. В нэте полно дерьма всякого. Заразиться ещё нехватало!!!

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Дорогой Windows!

Всё, что я хотел от тебя, я имею примерно с 1993 года. Дальнейшие обновления только расстраивают. Ни один вирус за последний год не вел себя со мной так нагло и разрушительно. За этот год я получил не менее сотни автоматических приглашений установить виндовоз 10. После первых 10 отказов система могла бы и догадаться, что я не хочу этого делать. Как будто этого мало, три десятка раз за этот год мой комп ни с того ни с сего начинал сам перезагружаться посреди срочной работы и открытых позарез нужных окон, с неизменным сообщением: "Настройка обновлений Windows! Не выключайте компьютер!" Ты выжрал этими долбаными обновлениями несколько десятков гигабайт, в том числе роумингом, который влетел мне в копеечку. Так вот — из этих обновлений мне до сих пор не потребовалось ни одно. Не мог бы ты добавить опцию, действующую вечно после единственного вопроса: "хочу получать обновления/Windows, пошел ты нахуй со всеми своими обновлениями"

— Первый в России интернет-магазин мужей одиночеству.нет, менеджер
Михаил, я вас слушаю...
— Извините, мужья эконом-класса кончились на прошлой неделе...
— А бизнесс-класса месяц назад...
— Хотя... Вот есть из остатков... ммм... нет, по нём было 5 возвратов,
но тоже забронирован...
— на складе никого нет... да, да, кладовщика тоже
— Я???... как.. эээ... ммм
— Ну что ж, у меня завтра окно с 21 до 22-х, будете записываться на
ознакомительный сеанс? Да, можно с доставкой на дом.
— Хорошо, но за МКАД 50 рублей за каждый километр. До свидания.
...
Ну вот, Колян, а ты сайт знакомств, сайт знакомств. Записывай адрес.

Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

Windows 10 — устройство для слежения за человеком, которое можно использовать как ОС для компьютера.

Программист в мясном отделе напряженно бормочет:
— Сtrl+Х... Сtrl+Х... А! Килограмм вырезки можно?

— Почему считается, что Windows 2000 не падает?
— А куда ей падать, если она ничего не поддерживает.

На интернетовском форуме. Гость:
— Подскажите — у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего
делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому?
— Ты проверь — он живой вообще? 12 лет всё-таки...

Реальный хам приятнее виртуального — ему хоть в рыло можно дать.

— Мне нужен интернет для девочек.
— Это как?
— Чтобы поставил, работало четко, платить мало...
— Ну, а мне тогда для мальчиков.
— ?!
— Все как у девочек, только без ПМС.

— Почему опоздал?
— Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.