Разговор двух программистов:
— Ты слышал, Костя умер.
— А он записался?!

Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись "Рrеss аnу kеу tо соntinuе"...

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью,
ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Сисадмин — это, как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает.

Сколько нужно программистов...

... чтобы сменить лампочку?
n Ни одного: это аппаратные проблемы.

... чтобы написать программу компартии?
n Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут.

... чтобы утвердить документ?
n Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на
печать.

... чтобы взломать местный узел Internet?
n Один: с ломом, молотком и кусачками.

... чтобы перекрасить стену?
n Два: один перекрашивает, другой сообщает: «Идет обновление... Это
может занять несколько минут... »

... чтобы деинсталлировать Windows 95?
n Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер.

... чтобы удивить шефа?
n Ни одного: всем одновременно прогулять работу.

... чтобы создать многозадачную систему?
n Много: по количеству задач.

... чтобы набрать 1024 Гб памяти?
n 2048: каждый со своим винчестером.

... чтобы разобраться в чужой программе?
n Пять: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует
работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет все заново.

... чтобы компьютеры, наконец, нормально работали?
n Семь: но ни одного не подпускать к компьютерам.

... чтобы помочь ближнему?
n 0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом
нажать <

Где взять FineReader с поддержкой медицинского почерка?

— Ого, и там я, — подумал агент Смит, глядя в зеркало.

Приходит мужик в магазин и тихо спрашивает: — Мне пачку презервативов, пожалуйста... Все оборачиваются и пристально на него смотрят... Мужик: — Да! Да! Компьютер продал!

Администратору порно сайта часто снятся кошмары, основанные на поисковых запросах пользователей.

© Дмитрий Лавренков

Призвали квакера в армию и послали учения проводить. Тут приезжает Путин посмотреть как учения идут. Приходит на полигон и видит следующую картину: по всему полигону, валяются трупы и оторванные, конечности, лишь один мужик еще дергается. Путин:
— Что тут произошло?!
— Да вот, сволочи, поставили квакера учения проводить, так он нас rocket-jumр тренировать заставил!!!

Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о лимитном интернете...

Молитва хакеров: "Человек по умолчанию живёт 180 лет. Ну, не разбираешься в настройках, не лезь!"

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".

Статус королевы Великобритании: "Все бабы как бабы, а я королева".

— Мне почту заразил корейский вирус.
— И что?
— Что-что, собаку сожрал!

Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами на сына, который на его комп ставит Виндузу 2000. Папа сокрушенно бормочет под нос:
— Где, ну, где я не так стал воспитывать тебя, сынок?

Сисадмин ламер.
Излечиваю трудовые коллективы от интернет-зависимости.

Разговаривают две девушки:
— А что он из себя представляет?
— Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что
программист!
Veland88

Звонок в Microsoft:
— Здраствуйте, три года назад я установила 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...