Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего.
Директор: — Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками.
DOOMер: — ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками!
Директор: — С бензопилой???!!!

Набрал в Google: "Как стать добрее?". Ответы были разные, но один просто убил наповал: "Если вы скорпион, то никак".

— В кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с Садамом Хусейном, Гитлером, Сталиным и Билл Гейтсом и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами?
— В Билл Гейтса два раза, чтобы наверняка…

— Папа, а что такое двоичная система?
— Ну, это как два пальца...

— Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
— Ждать. Он гуглит!

Вопрос ламера, впервые увидевшего процессор Аthlоn с кулером:
— А это еще что за фотоаппарат?

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник.
Она:
— У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он, про себя:
— Что я — дурак, что ли, тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

Умирает Питер Нортон. На том свете ему за многочисленные заслуги перед компьтерщиками всего мира предлагают выбрать место жительства — Рай или Ад.
Походил Нортон по Раю, посмотрел — Ангелы на лирах играют, нектар пьют — скучно. Пошел на Ад посмотреть. Заходит, а там Билл Гейтс за компом сидит — клавиши топчет. Глянул на это дело Питер и пулей к Богу: "Все — говорит — хочу в Аду жить!". Бог начинает выяснять причину такого выбора, Нортон объясняет про скуку в Раю и что в Аду Билл Гейтс за компом развлекается. На что Бог отвечает Нортону:
— Он не развлекается — это у него Адское наказание.
— Какое ?!
— Он пишет MicrosoftOfficе, чтоб работал по OS/2 на ЕС-1840.

Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!

Вот что значит сенсорный телефон… , обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.

Дочь подходит к отцу-программисту, сидящему за компьютером:
— Папа... я беременна...
Отец, не отрывая глаз от монитора:
— А ты уверена, что от тебя?

Отключение интернета — это оружие массового размножения...

— А картошку у вас можно заказать?
— Да, картошку-фри.
— Интересно. И в чем же ее отличия от полной версии?

Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте: ))))))

— Ну что, где ты, как ты?
— В сервисном центре, квитанции заполняю.
— Нравится?
— Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник" — полное г@вно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.
— А что за сервисный центр-то?
— Дык, "Панасоник"!

Побочный эффект от компьютерных игр на работе — хорошо развивается боковое зрение.

Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно... особенно, когда это происходит в Интернете.

Благодаря компьютерам люди разучились писать. Благодаря машинам — ходить. Благодаря телевизору — думать.

Преподаватель в театральном вузе — студенту-компьютерщику:
— Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так
лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв
бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это
скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на
мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на
экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

(c) Алекс Экслер

— А что ты с курорта такой белый приехал?!
— В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...