Работаю в службе тех. поддержки. Москва.
Звонок...
я. — Добрый день, техподдержка такой-то такой-то, слушаю.
оно.— У нас не печатает принтер. Мы отправляем на печать, а он не печатает...
я. — Сейчас посмотрю...
оно.— Да.. И еще нам кажется, что принтер печатает где то НЕ У НАС.

P.S.— Через десять минут письмо из Иркутска...
Пожалуйста прекратите печатать на наш принтер. У нас вылезло уже около 200 стр. бух. отчетности...

Вот, что значит большая организация с единой сетью....

В интернете:
— Что-то жареной картошкой запахло...
— Ого, да у тебя там пир затевается?
— Как сказать... Вообще-то я картошку вариться ставил.

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
— Вылечить

Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки.
На экране надпись "А вы уверены?"

Пригласил черт квакера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов куча, все сидят в Кваку играют, Интернет ломают...
— Всё! Умру — в Ад пойду...
Умер квакер через 50 лет — попадает в Ад. Там стоит огромный котел, и всех квакеров туда кидают. Квакер подходит к Черту и говорит:
— Что ж ты меня наколол?
— Аааа! Так то была демо-версия.

Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на
клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

— Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
— Да вы что?! Это же похороны!
— "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

В аптеке:
— Девушка, у Вас виагра есть?
— Да есть, берете?
— А тест-драйв?!

— Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
— Перезагрузи для начала.
— Как?
— Alt-Ctrl-Del.
— Не нажимаются!
— Тогда нажми Reset — потом перезвони.
(Минут через десять)
— Алло! На экране все равно ничего нет!
— Reset нажал?
— Нажал!
— Ну, и?..
— Что "и"?! Держу!!!

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике

Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно – я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его…

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

Из Одноклассников:
— Дорогие мои... 544 друга... помогите картошку выкопать!)))

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
— Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
— Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему Американ Эйрлайнс.
На следущий день рождения сынок попросил машинку.
Султан купил ему Крайслер Корпорэйшн.
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
— Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт...

— Виндовс это не вирус. Вирусы не глючат.

— Как баги размножаются?
— Ну, программисты с ними по ночам трахаются.

Вопрос через Интернет на прямой связи с ВВП
Я проживаю в Германии, хочу переехать на ПМЖ в Россию.
Как мне воспользоваться программой переселения соотечественников?
Куда мне обратиться?
Ответ: К психиатру.

— Ну, вот и все.
— Что, сделал?
— Нет, сломал.

Бля%ь!!! — именно с таким стереофоническим звуком у нас в офисе
отключается интернет.