Короткие анекдоты

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! Научи меня пердеть! 

Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает? 

— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.

Зашел очень богатый мужик в магазин, долго выбирает, купил шляпу, а она ему как раз!
P. s. Смысл данного анекдота в том, что мы на подсознании ждем что-то совершенного другое - например каламбур, вместо ожидаемой и здравомыслящей развязки.

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я уже 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и вовсе 58. Вы там еб***ые все что ли?"

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

— Привет! Что делаешь?Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

— Страна у нас стабильно развивается!
— Точно, как флаги на ветру...

Поймал Герасим золотую рыбку, и стало у него три коровы.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги.

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Стал похож на пельмень — кожа бледная, а внутри мясо.

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову. Доказано Ньютоном.

Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.

Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.