У моей бабушки было так много любовников, что на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.

Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел.

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.

Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

В машине Папы Римского на бардачке стоит три его маленьких фотографии.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак — то он тут же упадёт лицом в землю.

Косметика "старенькая фея" — моя последняя косметика.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов — спам.

Когда старый пират Джо наступил деревянной ногой в капкан, он испытал непередаваемое чувство дежавю...

Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.

Политкорректное название нудиста — голосексуалист.

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.

Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".