Всё что нас не убивает — потом об этом очень сильно пожалеет...

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

Ужасы молодости? Подругу тянет на солененькое...

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

Йо-хо-хокку 25

* * * * *
На охоте медведя встретил.
Теперь хожу только на утку,
Что медсестра приносит.

* * * * *
Мы-то решили, главбух
Голову спрятал в песок.
А это он — жопу нам показал!

* * * * *
В лото играть или преф,
До потери пульса спорили бабки.
Потеряли. Сыграли в ящик.

* * * * *
Телевизор сказал, что Грызлов –
Член «Единой России».
А кто же тогда глава?

«Менеджер по персоналу»

Отделила зёрна от плевел.
Закрыла вакансии фирмы
Отборным плевлом.

* * * * *
— Ты меня за кого принимаешь?
За дешёвую шлюху?
— Нет. Но могу ошибаться.

«Просьба забрать»

Найден в кафе дипломат.
Без денег и документов
Лежал под столом, пьяный в хлам.

* * * * *
После шестого развода
Твердо решил, супругу
Выбирать буду методом тыка.

* * * * *
На бонусы годовые
Сняли на камеру зеки
Двух проституток.

* * * * *
Потерял билеты на поезд.
Придется второй раз платить.
Какой же я, мля, … скупой.

© Дубовик Сергей

Лучше в гору против ветра с работы, чем с горы по ветру на работу

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Народная примета:
Коль птицы летают низко, значит это куры…

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

С приходом в сферу экономики утюга и паяльника, значительно возросла ответственность за каждое произнесенное слово.

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмэн. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая...

Голос из ванной:
— Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

Экстремизм – это когда мешают воровать, а патриотизм – это когда уже украли.

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

Самый верный способ узнать, заснула ли девушка — это спросить у нее: "Ты спишь, идиотина?"

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...