Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.

В "кармашке для прeзepвaтивoв" ношу затемнённое стёклышко, так как солнечные затмения — явление гораздо более частое.

В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.

Сегодня, когда человек публично предаёт друзей и убеждения, про него не говорят -подлец. Говорят: У него ипотека...

Израильский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вердикт: "А почему бы и нет?"

— Ты всегда такая сука?
— Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.

Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы "Танцуйте, вам письмо".

Пьяный ежик слезает с кактуса и говорит: это надо же так ошибиться.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Что такое счастливый конец?
ОТВЕТ: Член после секса.

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

Карлос Кастанеда плакал, кололся, но продолжал есть кактус.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!