Важно правильно поставить жизненную цель. Например, "я хочу ничего не добиться" — и вот, ты уже победитель!

А мне нравится хоккей: со всей дури хренанул кого-то клюшкой и всего две минуты дают.

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это.

Сын охранника ходит в школу сутки через трое

Что такое счастье труда? Это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочий строит плотину

Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание...

— Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая!

— От ви говорите, що зло
не потрібно пам'ятати ...
ага, як же, людина
старалась, а я забуду!

К девушке:
— Да таких как ты я из инета гигами качаю!

— Почему у моделей такой хищный взгляд?
— Не доедают...

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.

Только русский человек в 40 градусную жару в пустіне пить воку и кричать "Ой,мороз мороз" при єтом закусівая всё кактусом!!!

В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую — перегарна.

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

— Бумага всё стерпит!
— Да уж... — буркнул рулон туалетной.

— Вам батон нарезной?
— Нет, гладкоствольный!

Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.