Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

Простите, а вы не скажете, который час?
— Прощаю, но не скажу!

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

Йо-хо-хокку 52

* * * * *
Я тебя на чистую воду вывел,
Чтоб ты в грязь
Лицом не ударил.

«В конце собрания»

На вопрос: «Есть ли вопросы?»
Задал вопрос. Директор сбежал
С воплем: «Они настоящие!!!!»

* * * * *
Он в душу насрёт, а скажет
Что это, мол, удобренье
Для оазиса вашей души.

* * * * *
На корпоративе
Потеряла брошку, айфон,
Стринги, лицо и подругу.

* * * * *
До двадцати пяти лет
Растет организм, чтоб успеть
Законченным стать идиотом.

* * * * *
Хочется чтобы меня
Блондиночка эта
Проверила – счастлив ли в браке.

* * * * *
Хороший руководитель
Всегда подскажет, где выход,
И сам доведет до ручки.

* * * * *
Бодрячком гей Геннадий.
Когда с хорошим танцором
Не мешает одно другому.

* * * * *
Я от неё без ума,
Без рассудка, без памяти
И совершенно без денег.

* * * * *
В хвосте самолета
Сжимается в точку пространство
Когда девятым стоишь по большому.

© Дубовик Сергей

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

— Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка

Не ездите поездами! На них часто падают самолёты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли.

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!!!

Шестилапый медведь просыпается чуть-чуть позже остальных.

У производителей тампонов "Где" нет проблем со слоганом.

Девушки, если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров!

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

Я осознал, что я уже состоятельный человек и могу позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Страхование — это когда люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...