Хулиган Сидоров примерз струей к забору.

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали.

Хотела за лето сбросить пять килограммов! Вообщем, осталось ещё семь...

Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал … Захотел новый планшет — лег поспал ...

Хорошо быть дрищом в России. Два месяца позора и можешь снова надевать пуховик.

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть.

Холодильник — самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно лишь
то, что внутри.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.

Хирург-трансплантолог Иванов, по дороге на работу, делает до 3-х пересадок.

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что цвет действует на них успокаивающе.