Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

Если женщина — шкатулка с секретами, то мужчина — сундук со сказкми!

Если долго смотреть на стриптизершу, то можно увидеть, как она одевается.

Если долго смотреть на сварку, то потом можно долго не смотреть.

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.

Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще?!

Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны — возможно, она вам не родная.

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Федора Конюхова cекc был бы в 4 раза чаще.