(c) — значит (с)воё? Нет! (с) — значит (с)п:::женное! (с)

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.

Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка — не переживайте, могло бы быть и наоборот...

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома..

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

После десятого подряд поверженного тореадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню...

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?

— Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей...

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

— Я грешным делом вот что подумал.
— А грешным делом надо не думать.

По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

Орнитологи бьют тревогу: среди розовых фламинго все больше голубых.

Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов "Нравится ли Вам наш Президент?"

Самый невнимательный бухгалтер в мире не понаслышке знает, что такое чефир и ходка.