Детство — это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.
Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь.
Дети-мазохисты, едят манную кашу из середины тарелки.
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.
Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
Деньги — это всего лишь переработанное дерево. Но бревном бл#$ь кредит не заплатишь.
Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".
Делала 7 ошибок в слове Х%Й....
Писала "ЛЕДЕНЕЦ"....
Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному