— Что-то ты плохо выглядишь.
— Да представляешь, вчера возвращался поздно вечером, так какие-то гопники напали и все зубы пересчитали.
— Ничего себе! И что ты?
— А я что... Утром в себя пришел, сам зубы посчитал — оказывается, ошиблись, заразы! Двух не хватает!

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие — двух
медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой
навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.
Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им,
в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели
только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть
внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши — русские. Через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг — из темноты голос:
— Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

Папа спросил у восьмилетней дочки:
— Без окон, без дверей — полна горница людей. Что это?
— Тюрьма, — ответила Катя.

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Из печатного органа МВД (200 тыс. экземпляров):
Характеризуется командир сельской добровольной народной дружины:
"Николай — парень крепкий, армию отслужил. Авторитетом у деревенских хлопцев пользуется: сам в рот не берет и другим не дает".

— Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
— Романтик!
— Нет. Маньяк!

Едет Янукович на авто с Азаровым и смотрит что стоит старая розвалиная школа. Говорит В.А. перечисли сюда миллион. Едут дальше смотрыт Витя забор с колючей проволки, такой старый,фонари не горят,тюрьма. Говорит В.А.Янукович на примьера сюда, Коля 15 лимонов., Азаров интересуется а чего так: в школу 1 лимон а на зону то аж 15, Янык отвечает а ты Коля думаеш Юлька выйде то вона нас за парты посадыть!

— Наша фирма ищет кассира.
— Но вы же взяли неделю назад кассира!
— Вот его то мы и ищем...

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнет воров.

В тюремной камере:
— Ты из — за чего сюда попал?
— Из-за насморка.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

— А меня не посадят за мошенничество?
— Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!

shik@amd.kaluga.ru
В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция...

— О, Вась, а что это с тобой, фингал под глазом?
— Да вчера стою с подругой, вдруг мужик какой-то подходит, дай мол закурить. Знаю я таких курильщиков. Не стал дожидаться, пока он нож достанет и отметелил его по первое число.
— А фингал?
— А это подруга.
— За что?
— Так откуда ж я знал, что этот мужик — ее отец?

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спраши-
вает:
— Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
— Жена, Коля сегодня не может, она вчера съела
гнилое яблоко, и сегодня у неё менструация.

Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей в один , а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
— Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
— Истица, это правда?!
— Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за че сюда попал? Дед-а я сынки устраиваю! Зеки-какие еще нах..н ?
Дед— да не сынки показывать не буду а то еще обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты че гадом буду не трону!
дед-ну ладно!
Берет веник мокает его в паршу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят— А нука дедок отойди!!!!!!!!!!

Разговаривают два бомжа:
— Что с тобой случилось?
— Да вчера на рынке мышцу потянул.
— А почему тогда голова перебинтована?
— Так мясник заметил...

Так чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На
работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только
один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за
хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На
работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы
получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не
прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
ВОТ ТАК!
_

Любителям экстремального туризма:
— Туры в Египет. Убийственно низкие цены.
— Отдых в тюрьмах Северной Кореи с питанием по рациону заключенных. Реальное снижение веса до 30 кг.