Обвиняемый говорит прокурору:
— А теперь поклянитесь на Библии, что все, что вы говорили про меня — чистая правда.

Приходит в банк мужик в маске с пистолетом и орет:
— Всем оставаться на местах! Это ограбление! Немедленно переведите все деньги на мой счет №62793198359713528734, только без глупостей!

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
— Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
— Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними с ними постоянно нужно быть на чеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справится с ними?
— Уж будьте спокойны, — заверил новичок, — если кто пикнет, сразу вылетит вон!

Судья:
— Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
— На счастье!

Заключенный пишет письмо жене:
— Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

— Я горжусь своим сыном — его досрочно освободили из тюрьмы!

Камера. Новенький. У новенького красный пиджак.
— Брателла, подари пиджак!
— Зачем?
— На память!
— Да брось! Ты же его или пропьешь или в карты проиграешь. Разве ж это надолго память такая?
— Так и чо ты предлагаешь?
— А давай я тебя лучше в ж#пу трахну! Вот будет память так память!

Сын киллера из приходит школы, грустный весь. Отец спрашивает:
— Что такой грустный?
— Да вот, двойку получил за контрольную...
— Так тебе, оболтусу, и надо! Сколько раз, блин, объяснять: контрольный — он же мужского рода!

Песня осужденных за групповое изнасилование:
"И если радость на всех одна, на всех и беда одна..."