— Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
— Каким образом?
— Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое...

Мужик, который раньше работал вышибалой, приходит устраиваться на работу в тюрягу надзирателем. Во время беседы начальник тюрьмы говорит ему:
— Учтите, что некоторые индивидуумы здесь очень опасны. Вы сможете с ними справиться?
— Конечно. А если нет, то выгоню к чертовой матери.

Зэк получил пайку жратвы. Несет к столу, а миска горячая, пальцы обжигает. Зэк торопится, приговаривая: супчик-голубчик, супчик-голубчик... Вдруг споткнулся, опрокинул миску на грязный пол:
— У!!! Баланда е##ная!!!

— Подсудимый, как Вы сумели нанести 27 ножевых ранений в сердце? Это же невозможно!
— Показать?

— Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
— Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.

— Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
— Какая?
— Он только что опять отсидел 3 года!

В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:
— Эта крыса у нас пайку украла, значит, она — вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?
— А что ж ей посидеть с нами в падлу?

— Ну, ты и мерзавец! Да по тебе тюрьма плачет!
— И что ты мне предлагаешь? Пойти и слёзы ей утереть?

Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
— Да, не заметил я, он был в чулке!

— Киллер-то профессионал?
— О. ещё какой! Каждый выстрел — только в "десятку"!
— Нет, не подходит..."Клиент" ездит на "девятке"...