В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке.
— Какое счастье! — восклицает женщина. — У вас пистолет! Под кроватью мышь!

Идет суд:
— Подсудимый, что вы скажите в свое оправдание?
— Дa, что тут говорить. Иду я вечером по улице, вдруг ко мне подбегают двое и говорят: "Снимай шапку и куртку!" Ну, я и снял с одного шапку, а с другого — куртку.

Судья спрашивает свидетеля:
— Вы знаете, сколько Вам дадут за ложные показания?
— Да, "Мерседес"!

Судья:
— Почему вы выстрелили в этого человека?
— Я подумал, что это лось.
— Когда вы поняли обратное?
— Когда лось начал отстреливаться.

Разговаривают три бабки:
— Знаете, мой сын пришел из армии, попа — во (показывает узкую попу руками), плечи — во (показывает широкие плечи руками).
— А мой тоже пришел с армии, попа — во (показывает, что и первая), плечи — во (показывает, что и первая).
— Да это все фигня, вот мой вернулся из тюрьмы, попа — во ( разводя руками показывают широкую задницу), плечи — во (узкие), а на спине петух написано, видать важной птицей был...

— У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.
— Что, отсидел?
— Отмотал!

Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит:
— Ну, как дела, братила?
— Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять.
— Не понял — тебе чего, здесь их вправить не могут?
— Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.

Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку:
— Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
— Трудно сказать... Меня оперируют только завтра.

В темном переулке:
— Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
— У меня только одно, вот...
— Что ты мне суешь?!
— Гранату.

А вы друзья, как ни садитесь, раньше не выйдете