— Что-то ты плохо выглядишь.
— Да представляешь, вчера возвращался поздно вечером, так какие-то гопники напали и все зубы пересчитали.
— Ничего себе! И что ты?
— А я что... Утром в себя пришел, сам зубы посчитал — оказывается, ошиблись, заразы! Двух не хватает!

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие — двух
медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой
навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.
Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им,
в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели
только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть
внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши — русские. Через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг — из темноты голос:
— Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

Папа спросил у восьмилетней дочки:
— Без окон, без дверей — полна горница людей. Что это?
— Тюрьма, — ответила Катя.

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Из печатного органа МВД (200 тыс. экземпляров):
Характеризуется командир сельской добровольной народной дружины:
"Николай — парень крепкий, армию отслужил. Авторитетом у деревенских хлопцев пользуется: сам в рот не берет и другим не дает".

— Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
— Романтик!
— Нет. Маньяк!

Едет Янукович на авто с Азаровым и смотрит что стоит старая розвалиная школа. Говорит В.А. перечисли сюда миллион. Едут дальше смотрыт Витя забор с колючей проволки, такой старый,фонари не горят,тюрьма. Говорит В.А.Янукович на примьера сюда, Коля 15 лимонов., Азаров интересуется а чего так: в школу 1 лимон а на зону то аж 15, Янык отвечает а ты Коля думаеш Юлька выйде то вона нас за парты посадыть!

— Наша фирма ищет кассира.
— Но вы же взяли неделю назад кассира!
— Вот его то мы и ищем...

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнет воров.

В тюремной камере:
— Ты из — за чего сюда попал?
— Из-за насморка.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

— А меня не посадят за мошенничество?
— Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!

shik@amd.kaluga.ru
В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция...

— О, Вась, а что это с тобой, фингал под глазом?
— Да вчера стою с подругой, вдруг мужик какой-то подходит, дай мол закурить. Знаю я таких курильщиков. Не стал дожидаться, пока он нож достанет и отметелил его по первое число.
— А фингал?
— А это подруга.
— За что?
— Так откуда ж я знал, что этот мужик — ее отец?

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спраши-
вает:
— Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
— Жена, Коля сегодня не может, она вчера съела
гнилое яблоко, и сегодня у неё менструация.

Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей в один , а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...