Идет мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:
— Сосать!!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:
— Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
— Так-сь... Документики у вас в порядке. Так что прийдется вам, гражданочка, сосать...

Идет судебный процесс по делу изнасилования.
Судья:
— Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
Обвиняемый:
— Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
Судья:
— А второй раз почему изнасиловали?
Обвиняемый:
— А второй раз тоже чушь порола.
Судья:
— А в третий раз?
Обвиняемый:
— Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет…

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
— Всем лизать!!! !
Народ в ах@е, но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости:
— Я с-сказал леза, лизать б%%%ь!!!

Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! "

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:
— Что написать?
— Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком бaн@льно. Напишите лучше — "Извини, братан, обознался! "

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
— Браток, схорониться мне надо...

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт... . .

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)

Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал.

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

Подсудимый:
— Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
— И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

На пустыре бандитская стрелка — все заставлено мерсюками, джипами.
К ним медленно подруливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он грит:
— Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит:
— А теперь вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в к напарнику и приговаривает:
— Все у них секреты, секреты...

Ночь. На окраине села загорелась скирда сена. Сбежалось все село. Тушат кто чем, кто воду носит, кто заливает... Тут откуда-то вылазит мужик и говорит.
— Ну вот. Как поджечь, так не кому. А как греться, все село сбежалось.

Общаясь с некоторыми людьми, отчетливо понимаешь, что ты не из тех людей, кому можно доверить оружие.

Подходят к мужчине двое ментов:
— Пройдемте, будете свидетелем.
— Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?

Он пришел сообщить мне две: плохую и хорошую. Хорошую не успел.

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.