В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3Х3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2Х2.
В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.
В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.
В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.
В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.
В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".

Встречаются два мента:
— Классная у тебя дубленочка! Много дал?
— Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай !
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Заключенный получает письмо от жены.
— Что пишут? — спрашивает его по камере.
— Сын остался в на второй год. Какой позор семье!

Судья — подсудимому:
— Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе !!!
Скажите как мужчина мужчине: как вам это удается ?

Начальник Ухрюпинского УВД в интервью заявил журналистам:
— Если народ на выборах проголосует правильно, в стране будет стабильная криминальная обстановка.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!.
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

В темном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
— У деньги есть ?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
— А тебе зачем ?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
— Да вот, разменять...

Буфетчик говорит официанту:
— Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане! ?

Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания в ближайшую психиатрическую лечебницу.

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощренным преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...

«Пожалуйста, сэр,— взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире – это вот пистолет…»

Заходит новый седелиц в камеру, посмотрел на народ и говорит
— Здарова драконы!!
Ну блатные не в понятках,что такое, кто такие драконы.
Ну и разослали по тюрьме малявы объясните мол что за нафиг.
Через время от самого авторитетного приходит ответ
— Драконы это теже петухи только гребень до хвоста

— Будьте любезны, скажите — могу ли я получить свидание с заключенным
Сидорюком?
— Вы знаете — он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде — и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
— Ну, рассказывай...
— Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч — тут мальчишка на велике появился и под колеса попал...
Менты того избивают, говорят:
— Врешь падла — правду пиши!
— Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает — и под колеса...
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
— Не гони, тварь — пиши, что на самом деле было...
— Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...

Судья говорит:
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?

Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! »

— У меня украли паспорт!
— В милиции был?
— Был. Не они!

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
— Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
— Может, ограбление?
Мужик:
— Нет облажание, я пистолет дома забыл!