Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят — вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые . Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чем дело?
:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.

Сидят два смеpтника в камеpе. Один дpугому говоpит:
— Давай, все pавно ведь умиpать, доставим дpуг дpугу удовольствие:
сначала я тебя отымею, потом ты меня.
— Давай.
Вы&

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в , как самое большое ограбление банка спермы.

Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.

Подходит бандит(б) к девушке(д) и говорит:
(б)-Жить хочешь?
(д)-А с кем?
(б)-Деньги есть?
(д)-А сколько надо?
(б)-А ну раздевайся!
(д)-А ты?
(б)-Ну не хами я же на работе!

В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!

Если к судье обращаются — Ваша Честь, то прокурору надо обращаться — Ваша Нечисть, к адвокату — Ваша Почисть, к свидетелю — Ваша Брехучесть, а к подсудимому — Ваша Участь.

— Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?
— Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.

Судя по количеству серий "Ментов", "Убойной лиги" и прочих сериалов
— всех преступников в России уже давно должны были выловить , а самых хитрых и замаскировавшихся — окончательно накрыть Каменская и Дронго...

— Свидетель, — спрашивает судья, — вы видели, как эта ударила утюгом по голове своего мужа.
Что вы предприняли?
— Позвонил своей и сказал, что передумал жениться.

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно — их вот-вот должны были казнить.
На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает — значит, это Божье провидение и я невиновен. " Стул не сработал, и его отпустили.
Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает — правосудие на моей стороне. " Стул снова не сработал, и его отпустили.
Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните. "
Боже, храни его душу.

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

Криминальная сводка. В пятницу в 18: 00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.

Следователь-подозреваемому:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно.
— Значит, узнаете...
— Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день уже третью неделю.

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — .
Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
:
— Нет!
Адвокат:
— А жена давала?
:
— Простите, речь все еще идет о наркотиках?

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят —
"Пройдемте, будете свидетелем". меня дернул ляпнуть — "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Стоят два сельских мужика возле вокзала:
— Петро, а чого мы им далы гроши — а воны не танцювалы?
— Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак — разные вещи!